Bilan : 1 an de "Tableau de chasse" sur hautetfort

Qu’est-ce que Tableau de chasse depuis un an ? Une PME modeste chapeautée par La Gouvernante Anglaise et son Chinchilla, et parfois Roman Oswald lui-même mais en sous-main, toujours en sous-main. Sa mission : commencer par la phrase définitive puis marquer contre son camp. Ses produits : des pièces frivoles pour natures légères: le feuilleton du lundi soir 20h45 "Twin Freaks", la série bibliothéconomique "Absent au récolement" & des billets d'humeurs soignés et hygiénistes (Portraits en trois traits, Les petites annonces près de chez vous, Les Saphorismes), des Manifestations de l’Esprit (ex : « N’aborde que peu les imberbes, ils te toiseront », Roman Oswald, le 30/08/2009), des playlists mondrianesques { http://www.myspace.com/popmondrian} & des Spéculoos pour tout le monde, ah ça oui, des Spéculoos! Sur ce, Tableau de chasse et toute son équipe logistique&maintenance vous souhaite un agréable 18 novembre 2009.

Les varices de Kate Moss

 

Qui n’a pas son petit vice ?

Le mien, ce sont les varices

J’en trouve à n’importe quelle actrice

Je les grossis grâce à Photoshop pour novices

Ma cible préférée reste Kate Moss

Qui l’eut crû sur ce tas d’os ?

Une que je dissimule dans un pli lisse

Puis une autre bien léchée dans l’entrecuisse

SciencesPo.2

 

 

Compte tenu du buzz au compteur numérique de hautetfort {http://tableaudechasse.hautetfort.com/archive/2009/04/01/...}, Roman Oswald m’a accordé une reconduction de mon mandat local sur son blog Tableau de chasse.

 

1. Présentation introductive à la réalisation personnalisée en intra-communauté de votre blog
2. Règles de procédure pour savoir orienter votre blog dans le corpus des règles web (éviter le « bruit » et gérer de manière constructive les concepts clés du web 2.0)
3. Acquisition des fondamentaux HTML et décodage didactique des mécanismes de la plateforme « hautetfort »
4. Construction d’une stratégie de communication personnalisée
5. Au cœur du stade exécutif : pour un effet anti-relégation dans le fond du classement hautetfort ou, comment appréhender les études qualitatives de vos tags/banaliser les contraintes de type « bannière pub »/concrétiser en des dispositifs aboutis les qualités de votre profil/prendre en compte de la dimension « écoute » des commentaires
6. Identification des comportements à risque de type « contentieux »
7. Prévention au droit d’auteur (ajouts multimédia) : ou, comment éviter la faute pénale non-intentionnelle
8. Mieux calibrer votre champ d’action : devenir un modèle du genre (actualité politique, arts, divertissement…)
9. Finalisation
10. Restitution d’un blog hautetfort en état de grâce

 

 

 

 

 

 

 

 

J’organise des sessions de formation continue

(cas issus du réel !) certifiées SciencesPo.

(690 euros nets pour une journée) :

www.costume-crétin.com.

 

 

Régime Marc Jacobs

Mon blog sur hautetfort, Tableau de chasse, c’est un peu mon mannequin cabine rien qu’à moi. Alors, pour faire affluer le sang au cerveau, et pour ne pas culpabiliser de trop lui en demander (comme par exemple envoyer un post par jour pendant 166 jours d’affilée), je copie les prescriptions des nutritionnistes de Marc Jacobs pour devenir un modèle d’équilibre alimentaire :

 

-         1 verre de jus de mangoustan

-         1 verre de jus de goji

-         2 pilules d’Oméga 3

-         2 bactéries VDL-3 mélangées à de l’eau de source

-         3 barres protéinées Rockin'Roll

-         2 yaourts bourrés d’acidophilus

Compression

 

 

 

Ici depuis 5 mois (déjà) et une page Facebook créée en l’honneur

 

 

Un post sur Tableau de chasse (http://www.facebook.com/pages/Le-blog-de-Roman-Oswald-sur...) est du même ordre qu’une intervention en milieu hostile sans chien truffier. En quelques lignes, je peux démolir la production bisannuelle de la rentrée littéraire et encenser le premier album de Glasvegas. Loin des poncifs de journaliste, je peux présenter comme cool n’importe quel collier de barbe communiste et me dire personnellement concerné par la coolattitude désinvolte du Chinchilla de telle B-movie star lors d’une cérémonie de remise de prix. Ici, je suis écarteur de narines, téléphonie mobile, hot tag, Jeanne Calment, intrigue agencée, moshimoshi, V, poussette Lamborghini, rougevertjaune, MeRh, chiffre six… Tableau de chasse, c’est tout ça à la fois et c’est tout ou rien. Enfin, je n’entends pas me priver de tremper dans le religieux et la Realpolitik, les fautes disciplinaires en République Citoyenne d’un vague instituteur suppléant au grès des affectations dans les arrières campagnes et l’histoire de Tonton en manteau d’hermine que même son chien ne l’aimait pas. Parler de mon projet antédiluvien sur L’impossibilité d’un monde sans Michael Jackson et du presque fini Tétaire. Faire connaître the French band called MONDRIAN. WoS (Werther or Stavroguine) aussi, pourquoi pas. Je suis soucieux de le dire : avec Tableau de chasse, vous risquez d’être débordé, d’être inquiété dans vos vieilles certitudes, d’être congédié des plateformes du convenu. Cela vous incommodera dans un premier temps, mais très vite, vous vous y accommoderez. Maintenant, pour celles et ceux qui me découvrent, je vous souhaite la bienvenue !

 

 

 

Les moufles

 

 

 

Même si le temps s’est adouci, je tiens à respecter une certaine tenue de saison. Je garde mes moufles. C’est drôle, à chaque fois que je prononce ce mot-là, je pense à « mouffette », peut-être depuis la lecture d’Asturias. Pour l’anecdote, j’ai appris je-sais-plus-où que c’était le livre de chevet d’Hervé Guibert. Bref. C’est fou comme avec ce blog je me distrais du temps qui passe. Peut-être vais-je me lasser assez vite, et retomber sous le joug de Maître-Temps… Pour l’instant, je suis comme Louis XVI qui, pour se distraire d’être roi, fabriquait des clefs et des serrures. Ça m’amuse ô-si-follement de poster chaque jour une humeur. Une humeur, c’est d’abord un mot. Aujourd’hui, j’ai choisi « moufle ». A propos, il faudrait que j’en dise un peu plus, voyons voir… Ah, voilà ! Je vais vous parler de ce à quoi j’échappe grâce à Tableau de chasse : Madame de L’Ennui. Madame de L’Ennui est d’instinct un moteur. Si elle me surprend, au hasard d’une rue du XIVème arrondissement, elle me remet automatiquement sur la droite route de l’éveil, déclinant une palette allant de la vraie curiosité retrouvée à l’intérêt maladif pour les mêmes actualités ressassées. Madame de L’Ennui, comme me le précise à l’oreille Tonton en manteau d’hermine, est une amie de longue date de la famille. On peut dire qu’elle en fait même partie même, me précise, en oubliant son Bescherelle, Tonton en manteau d’hermine. Merci Tonton en manteau d’hermine, je connais mes antécédents, que je lui rétorque. Là-dessus, je tousse de tous mes os, comme lorsqu’on fait lorsqu’on est gêné (il faut dire que Tonton en manteau d’hermine a beau porter des vêtements de demoiselle, il n’en reste pas moins imposant). Je pense immédiatement aux Académiciens : l’immortalité est un coup du sort. Comment trouver à se distraire à l’infini ? Je fais le calcul : si je m’étais pacsé à l’ennui dès mes 17 printemps, je devrais bien avoir déjà derrière moi une décade de concubinage. Je vis à une époque où l’on convertit tout en divertissement, donc j’ai pu trouver quelques moyens efficaces de tromper Madame de L’Ennui. Je vous passe ce que j’ai testé (comme la ****vision ou le **ort) jusqu’à maintenant où Tableau de chasse m’entraîne dans un compte à rebours permanent, passant d’un article sur Jérôme Attal à un article sur Jérôme Attal, d’un article sur MONDRIAN à un article sur MONDRIAN, à un article sur Werther or Stavroguine à un article sur Werther or Stavroguine, soit un blog où il y en a pour tout le monde et très peu autocentré sur ma petite personne, contrairement à tous les autres blogs présents sur hautetfort, racoleurs et putassiers. A bientôt avec le mot « arrosoir », dis donc, quel beau mot, ar-ro-soir…

 

PS: j'ai volontairement oublié de parler musique aujourd'hui. Je prolonge mes vacances en quelque sorte.

 

 

 

 

 

Blog gloubi-boulga

 

 

 

L’autre jour, une trentenaire (ce qui implique : vote centre-droit, rentre du boulot en roller, mange des bonbons devant Direct 8) me parle de son blog et me dit :

 

Il n’y a que dans un blog qu’on peut se permettre des jeux de mots minables qu’on n’a pas envie de garder pour soi juste parce qu’ils sont minables !

Moi : Ah… Du genre ?

Imagine cette blagounette dans un journal littéraire : « C’est l’heure de la tonte des moutons, c’est l’heure de parler de Michel Foucault. »

Ah… oui, d’accord… je crois que je vois ce que tu veux dire par là…

Mais je ne veux rien dire par là !

Ah oui, d’accord…

 

~

 

 

1. Apprentissage de la solitude.

2. Découverte que c’est une fin en soi pour les trentenaires.

3. Ne plus jamais revoir cette fille ni aucun trentenaire.

 

 

~

 

Ouaih, je suis rentré chez moi en respectant la chaîne du froid

 

 

Si-six, c'est moi

 

 

J’ai précisément attendu mon sixième article, le six étant mon chiffre, pour me présenter.

 

 

Les professions de foi « d’un caissier de grande surface » ou « d’une infirmière en hôpital gérontologie long séjour » pourraient, au lieu de consommer du papier et envahir les rayons des Relay, n’être que blogs, modestement.

 

 

Voici Tableau de chasse : le blog modeste d’un jeune homme qui porte en lui la foi de faire de la musique sa profession.

 

 

 

 

Roman Oswald, le 25 novembre 2008.

Un dimanche à la campagne

La route départementale est bordée de couronnes de fleurs. Je mets The Kingsbury Manx. C’est pour moi une source inépuisable d’apaisement. Mes mains se délassent sur le volant de la voiture. Je traverse une région de la France où les éléments naturels et leur volumétrie décident de l’organisation de la journée. Il n’y a que lorsque je suis ici que j’attache de l’importance au temps. Aujourd’hui, ça présente sous un jour favorable. Une chance.

 

Il y a ce voisin un peu simple qui fait jaser. Si Gustave n’était pas là, le village serait réduit à parler uniquement de la pluie et du beau temps, si beau temps un beau jour subsiste. Après "Le Jour du Seigneur" qu’il s'en va regarder chez sa tante célibataire, il se dépêche de rentrer. Il a un vélo qu’il a amené avec lui, mais il ne l’enfourche jamais, il préfère courir à côté.

 

J’attends l’heure où il va passer devant la fenêtre de ma chambre. Il a pris l’habitude de pisser contre notre mur. Cela se passe au moment où l’émission dominicale de Michel Drucker nous a mis en condition pour une sieste post-digestive. J’ai ma théorie sur l’élection de ce mur par Gustave, et je la garderai pour moi. Je fais attention à tout quand je m’ennuie ferme. Je sors Sketches of Spain de son étui plastique. Il n’y a qu’ici que je goûte les vinyles. Là aussi, vous comprenez bien, je tairai le pourquoi de la chose.